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09 Feb ' 23:14
26 MALAS, 26 PRÊMIOS! O QUE TEM DENTRO DA SUA? 
GUIA PARA PAIS E MÃES: COMO CRIAR FILHOS MARGINAIS, DELINQUENTES E VIGARISTAS 
Siga as orientações deste guia e crie verdadeiros criminosos, dignos de participar do programa do Datena.
1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.
2. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.
RESTAURADOR DE PONTAS 
PERDOAR É DIVINO 
CARAMBA! 
NeoCube é um brinquedo para adultos composto de 216 esferas-imâs de neodímio, um metal magnético super forte. -
09 Feb ' 04:52
DÍZIMO AGORA É NO DÉBITO AUTOMÁTICO. ALELUIA IRMÃO! 
As igrejas evangélicas vem se superando em táticas e técnicas sobre como bater as carteiras dos fiéis.
O missionário R.R.Soares, líder da Igreja Internacional da Graça, que acaba de lançar uma nova modalidade de coleta de dízimo, por meio de débito automático em conta-corrente.
Segundo Soares divulgou em seu programa na Band, o membro da igreja poderá fazer suas doações mensalmente de forma mais prática. Para isso o fiel deve preencher um cadastro nos sites da igreja e passar seus dados bancários.
É o doador, afirma Soares, quem decide quanto quer doar. Quem se cadastrar, diz ele, ganha "um brinde de Jesus", sem dizer o que é.
O missionário garante ainda que, se por acaso o doadorNEOCUBE: UM BRINQUEDO ULTRA-MEGA VICIANTE! 
O NeoCube é um brinquedo para adultos composto de 216 esferas-imâs de neodímio, um metal magnético super forte.É genial para exercitar a criatividade, aliviar estresse ou simplesmente para passar o tempo.
Você começa a mexer no Neocube e não consegue mais parar!
Onde comprar? AQUI. Custa US$13,93 (cerca de R$ 24) e o frete é grátis! (Sim, eles entregam no Brasil, grátis!)
A PROVA QUE DEUS EXISTE 
Expliquem isso ateus! O novo hit do YouTube.Só pode ser Deus! Não existe outra explicação!Um tornadinho + Um arco-irís + Um cavalo branco + Sua mãe usando crack = DEUSUm dos meus momentos favoritos é depois de pregar a palavra loucamente a mãe do cara dizer que tá pelada e que não é pra filmar...
Confira:BOLO NEGA MALUCA COM CREME DE NUTELLA 
Quem acompanha o Acidez Mental a algum tempo já percebeu que eu sou louco por nutella.Pois aqui vai mais uma receita: Anote.
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08 Feb ' 22:58
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08 Feb ' 06:22
PIRIGUETES: TUDO O QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE ESTA SUB-ESPÉCIE FEMININA 
Dizem que as primeiras nasceram na Bahia, porém o que se sabe com certeza é que foi através da cantora Ivete Sangalo que a expressão piriguete ganhou repercussão em todo o Brasil.
Também é conhecida vaca, cachorra, vagabunda, biscate, oferecida, assanhada, pilantra, vadia e por aí vai...
As piriguetes não são prostitutas. Pois as prostitutas trabalham. As piriguetes querem dinheiro fácil. Piriguete vai para baladas à procura de homens que as banquem por inteiro (ou seja que paguem tudo para elas porque geralmente saem sem dinheiro). Muitas delas costumam usar blusas decotadas, calças ou shorts bem apertados, brincos bem grandes nas orelhas, colares do tipo eu cheguei, sandálias ou tamancos bem altos e vestuário bem característico delas, fazendo-as bem reconhecíveis quando chegam nas baladas e micaretas.
As piriguetes são bonitas, bem cuidadas, cheirosas, saradas, gostosas, cabelo liso e macio etc... Mas não se engane, caro amigo. É tudo só fachada. Por dentro o conteúdo é zero. São verdadeiras armadilhas para otários (especialmente os que tem dinheiro).
A expressão "piriguete" vem da união de duas outras expressões:
1) 'a perigo', que é a mulher que não transa faz tempo e topa fácil sexo com qualquer um.
2) 'peguete', que é aquela mulher que o homem pega, come e joga fora tudo numa mesma noite.
Na opinião de algumas feministas ou muito liberais, elas são aquelas mulheres independentes e informais que levam o feminismo tão a serio que agem como os homens, dando em cima dos caras que elas considerem bonitos (ou não), solteiros ou mesmo comprometidos, visto que isso pouco importa para elas porque o que elas querem é sexo, de preferência com alguém de boa situação financeira.
Existem várias teorias a respeito das piriguetes: Uma, dizendo que toda mulher tem o seu lado piriguete ou seja, se ela for traída ou muito machucada por um homem canalha, por causa das inúmeras decepções amorosas, ela viraria uma piriguete de primeira (ou melhor dizendo, de última) qualidade. Outra, diz que elas apenas seguem a linha eu pego, mas não me apego, ou seja, ela apenas quer sair com o carinha naquele momento, sem ter nenhum compromisso ou obrigação depois. Sem culpa, sem apego. Por isso nada de trocar telefone, orkut, msn, facebook, twitter ou similar, para evitar a tentação de correr atrás dele depois.
Elas estão por todos os lados. Desde de boites à aniversários de crianças. Ao leve toque de qualquer música, ocorre o piriguete "mode on" e as adeptas começam o ritual do rebolado. Sempre com as mais estilosas roupinhas, e aquele sorrisinho sensual. Para ajudar você a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe até para você mesma se identificar com o grupo, segue o texto em 10 passos: -
07 Feb ' 16:01
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07 Feb ' 04:58
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06 Feb ' 23:56
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06 Feb ' 05:41
O POLITICAMENTE CORRETO E OS CHATOS DE PLANTÃO 
Hoje acordei pensando na vida e de como o mundo era um lugar tão diferente quando eu era pequeno. Porque sim, eu brincava na rua, me sujava de terra, corria livremente e falava o que eu bem entendia, todo trabalhado na liberdade juvenil. Na escola, eu brincava e sacaneava, e o tal de bullying ainda não tinha esse nome e nem era tão famoso. Mas sabem o que é mais engraçado disso tudo? Eu cresci, apareci e, juro pra vocês, sem nenhum grande trauma e com muita
A TERRA ESTÁ APODRECENDO 
Estudos mais recentes atestam que, no atual ritmo de poluição, destruição e desperdício dos recursos naturais, em 100 ou 200 anos a Terra não terá mais condições de sustentar vida.Eu tenho 47 anos. Não tenho filhos e não pretendo tê-los. Poderia estar cagando e andando para o futuro do planeta, pois não vou deixar prole e nem vou ficar aqui por mais que uns 20 ou 30 anos. Mas me preocupo sim.
Mas e você? Está se lixando para o problema? Que planeta pretende deixar para os seus filhos e netos? Um planeta devastado, podre e fedorento? Quer ser lembrado pelos seus descendentes como o cretino que cagou todo o planeta, exauriu todos os recursos naturais e os condenou a viverem em uma lata de lixo gigantesca?
O que você pode fazer? Pode começar lendo estas 59 dicas e aplicar o que é ensinado.
1) Coma menos carne vermelhaA criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo pelo efeito estufa. É o famoso "peido de vaca". Pare de rir, imbecil. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano com enxofre, que saem do cu das vacas, formando um gás inflamável, super-poluente, e ultra-mega-fedorento. Além disso, pra piorar, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade absurda, quase criminosa, de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1 quilo de carne vermelha são necessários 2000 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só necessita 100 litros.
2) Deixe de ser avarento e compre uma máquina de lavar roupasJá foi tempo que máquinas de lavar roupas eram artigos de luxo. Hoje em dia elas são populares e baratas. Com 50 pratas por mês você compra uma no Ricardo Eletro ou Casas Bahia. Além do mais, toda vez que sua mãe lava as suas cuecas cagadas e camisas suvaquentas no tanque, ela gasta até 200 litros de água. Uma máquina de lavar em sua capacidade total lava a roupa da família toda de uma vez e gasta no máximo 70 litros. Você economiza água e sua mãe deixa de ser escrava.
3) Regule a temperatura do ar condicionadoPare de uma vez por todas com essa mania de colocar o ar condicionado no frio máximo siberiano e levantar no meio da noite, se cagando todo de frio, pra pegar um lençol. Ar condicionado regulado em 15 graus? Por acaso você é esquimó? Ajuste o conforto térmico para uma temperatura amena, agradável (algo entre 22 e 25 graus é o adequado para seres humanos) e durma nu. Aposente seus pijamas. Dormir nu não é viadagem, seu babaca. É muito confortável e sua mulher vai gostar! Se você tiver um ar condicionado com timer, programe-o para desligar automaticamente meia hora antes do horário que você precisa se levantar. ENTENDA A POLÊMICA DAS SACOLINHAS PLÁSTICAS 
Em meados de 1950, surgem as sacolas plásticas, com o intuito de facilitar o transporte de produtos pelos consumidores. Entretanto, essa praticidade toda transformou-se em poluição.
O plástico é um subproduto do petróleo, e apesar de muitos acreditarem que em 500 anos ele seja decomposto, isso é um engano, pois não existem (não foram descobertos) microorganismos que decomponha o plástico. Assim, como é falsa a ideia de que sacolas oxibiodegradáveis sejam realmente degradáveis. O que ocorre é a quebra sucessiva de suas moléculas.
Em meio a toda essa polêmica, li alguns comentários questionando até que ponto essa proibição das sacolas plásticas têm a ver
TORTA DE LIMÃO COM MASSA DE SUCRILHOS 
Ingredientes:1 pacote de Sucrilhos®100 g de manteiga1 lata de creme de leite2 latas de leite moçaSuco de 4 limões1 colher (sopa) de gelatina em pó
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05 Feb ' 02:49
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04 Feb ' 02:22
QUAL A RELIGIÃO MAIS LEGAL? ISLAMISMO OU CRISTIANISMO? 
O Acidez Mental vai expor aqui os prós e contras de cada uma para que você possa fazer corretamente a sua escolha:
QUESTÃO ISLAMISMO CRISTIANISMO Vida eterna no céu? SIM SIM Dor eterna no inferno? SIM SIM Um só deus? SIM SIM As mulheres são inferiores aos homens? SIM SIM É permitido comer bacon à vontade? NÃO SIM É permitido comer mulher à vontade? SIM NÃO Agora a pergunta que não quer calar: O que você prefere comer?
Clique em curtir se você prefere comer os dois!
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